【摘要】 这牵起一段往事回忆。那是我刚到这个城市的时候,一个外地的同学到这里玩,那是一个我们班出名的花花公子。他居然要求我们到ok厅去玩。我们当然就带他去了。他很富有,一进去就给我们一人叫了一个小姐。而且他买单。我当时脸皮很薄,说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个小姐。我根本没有看那个小姐一眼,不是讨厌她,而是不好意思。我只是叫那个小姐给我点歌,我不停的唱歌。那位同学早就搂着小姐到包厢里面去了,不时传出各种声音。

这牵起一段往事回忆。那是我刚到这个城市的时候,一个外地的同学到这里玩,那是一个我们班出名的花花公子。他居然要求我们到ok厅去玩。我们当然就带他去了。他很富有,一进去就给我们一人叫了一个小姐。而且他买单。我当时脸皮很薄,说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个小姐。我根本没有看那个小姐一眼,不是讨厌她,而是不好意思。我只是叫那个小姐给我点歌,我不停的唱歌。那位同学早就搂着小姐到包厢里面去了,不时传出各种声音。

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我那位小姐不停的邀请我到包厢去跳舞,我都拒绝了。正是青春年少,我之所以没有和这位小姐怎么怎么的。完全是因为我一直相信没有爱情的男女之亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的单位的那个同学知道了,那个同学的女朋友是我妻子的密友,自然我妻子也知道了这件事情,我想因为这个,我在她心中的地位恐怕又多了几分。

现在回想起来,当时也许是不好意思。毕竟是没有经验。现在自己结婚了,如果还是那样,自己还会把握那个原则吗?都说男人很容易把性和爱分离开来,而且没什么负罪感。我觉得说的很准确。男人和女人比较起来,男人是比女人更容易把爱和性分离的。一个女人如果不爱你了,她才会出轨。但是一个男人,恐怕他即使很爱你,但是他同样可能出轨。我不知道我是不是这样的男人。尽管每次我想到妻子,心里就是温馨。我只是觉得这样作会伤害妻子,但是如果你问我想不想一个漂亮的女人上床,我会说:我想。但是我能克制自己,因为婚姻绝对不是性。妻子除了给予我性,还给了我温情。像父母一样的温情,这是任何人无法代替的。如果世界上让我找出我最有信心对方不会背叛我的人,我会毫不犹豫的说出妻子的名字,还有就是我的父母。这就是爱,这就是有爱的婚姻。

上帝给了男人雄性的特质,但是也给了人理性的思想。这结合起来,才叫男人。没有理性的男人其实就是动物。如果你真的爱对方,我想这不是一种痛苦,而是一种幸福。

随着文章的贴出,我的内心的感情似乎找到了一个出口。刚开始的很有激情,现在写的时候就好像婚姻一样的平淡。朋友们也给出了批评和肯定,谢谢你们。

我把自己赤裸裸的展现在你们面前,因为我们并不相识,网络的魅力就在这里。这是真实的我,不管是对还是错,不论是让你憎恨还是喜欢,我不管,我只能保证这就是真实的我。

记得结婚前,单位的前辈都异口同声的说:如果你要小孩,一定要早要,如果不要就不要。我当时很不以为然,觉得自己还是个孩子,拖个孩子多凄惨,管他的,以后再说吧。现在我也结婚四年了,我同样会把这句话送给还没结婚,或者刚结婚还没要小孩的朋友们:如果你打算要小孩,就早要吧。

现在30岁了,才突然醒悟过来,我该要个小孩了。我老的时候并不想当孤家寡人。但是真的面对的时候,才发现不是那么简单的事情。怀孕要1年,带孩子又是几年。孩子上学了,经济的压力。一想到这些,我心里就郁闷起来。

如果,我们刚结婚的时候,那个孩子不打掉,现在也该3岁了吧。正是可爱的时候。和妻子每次谈起这件事情,我们都后悔不已。当时觉得没条件,现在想起来,其实条件都是没有止境的,要了也要了,条件再苦,孩子依然会长大的。

现在突然要孩子了,但是我的压力却更大了,要考研究生。要评职称。如果我上学去了,妻子生孩子,谁来支持这个家呢?想到这些,我就头痛,不敢下决心。

妻子很喜欢孩子的,常常在被窝里面给我勾勒我们的孩子会是什么样子。但是从来没有对我说过我们要个孩子吧。我知道她也明白压力的存在。虽然喜欢,但是也不敢说。

每次这种时候,我都觉得很难过,我突然觉得自己这个男人当的很窝囊,连给予妻子孩子的能力都没有。当然,这样的感受我从来都是埋在心里,我不想伤她的心,尽管她其实清楚的知道我想什么。

尽管如此,我还是非常自信的说:老婆,你赶快把身体养的棒棒的,只要你身体好了,我们立刻要个孩子,男孩女孩我都喜欢。妻子脸上漾起笑容,说:我们能养的起吗?我把胸脯拍的咚咚响:没问题,我就不信养不活老婆孩子!妻子听了,很是高兴,她对我很崇拜,因为婚后我确实给我们的家赚了一些钱,她看到过我的努力对家庭经济的改变情况。我想妻子是相信了我的话,其实我心里是没有底的。我不知道大家的情况怎么样,我只是看到街上有钱人越来越豪华,但是我们的工作和我赚外快却越来越难,大学毕业的硕士生越来越多。我不知道国家整天叫嚷经济增长,到底增长到什么地方去了。

我感到压力越来越大,我不知道现在幸福生活还能维持多久。

我曾经设想过最坏的情况,如果有一天失业了,我如何去养我的家,我的生活会是怎样?我相信我的妻子不会离我而去,但是我如何忍心她跟着我受苦?

妻子也许天生就不应该过苦日子,因为她很瘦,身体很弱,她没有力气干苦力,她也没有能力从事技术水平高的工作。她有的就是一颗善良的心。也许这只是我一厢情愿的想法,也许,到了那一天,妻子也能迸发出生命力,我不知道。

如果到了最坏那一天,我有信心能养活自己,无论社会变成怎么样,我想我能养活自己,甚至我能养活妻子,只要她要求不太高的话。但是,如果加个孩子,我能让他受良好的教育吗?我没有信心。

看到妻子每天高兴的读育儿的书籍,经常到医院作健康检查。尽量不座车,增加步行机会。看到她有意识的买有益于我们下一代的菜和营养品,我没有在她面前表露丝毫的担心。但是,我内心的感受,能对谁说呢?

妻子现在已经很丰满了,体重到了50多公斤。还不停的督促我要锻炼身体,不准我熬夜。好像一切都在计划中进行。

妻子计划7-10月份怀孕,明年孩子就出世了。

每当在这个时候,我才发现我其实很失败。我连养家的能力都没有信心,面对以后的日子,我该怎么办呢?

突然很怀念年少的时光,我突然发现,我已经老了。那时候,真是好呀,无忧无虑,天马行空。

也许,这就是人生。

也有不少朋友和我有相似的经历。还有个朋友说自己就像我的妻子一样,她的另外一半就像我一样的景况,问是否应该选择离开?

她的这个问题,我思考了很久,让我把自己的经历又回忆了一遍,但是我最后还是没有答案,这个责任太重了,我不敢回答。

我只是希望你们幸福快乐,相守终生,我害怕因为我的回答让你们痛苦或者后悔,所以我不敢回答。

更多的朋友很尖锐的指出,其实你是一个自私的人,你只爱自己。你的妻子也是一个有自尊的人,你潜意识中何曾对自己的妻子有过尊重?

我想了很多,我想了很多理由来辩解,我不想承认这样的结论。但是,最后,我不得不说,你们是对的。我没有理由辩驳。我的潜意识中确实认为妻子不如我,理应为我付出。一开始,我就认为自己和妻子结婚,是对妻子的一种恩惠。妻子对我发脾气的忍让,是理所当然的。

其实我是一个思维很理性的人,任何事情,我一般都有自己独到见解,外界的因素很难毫无理由的影响到我对问题的认识。但是,尽管如此,面对自己婚姻,面对自己的生活,我还是不自觉的引入了自己主观的意识。这是我的局限性,或者这是人的局限性。

回想起来,我和妻子之间,妻子关心我的多,我关心妻子的少。也许妻子觉得男人的关心的方法不一样,所以,她仍然觉得我是个好男人,好丈夫。她很满足现在的情况。

对家务的分担,妻子早以习惯了她全部包揽的现状。其实,对这个问题,妻子也不是没有努力过,她曾经试图让我不自觉的分担她的家务。妻子的方法很含蓄和隐蔽,她的不少方法都是来自她常看的《人之初》杂志。后来,我无意中看到,觉得怎么上面的方法我都这么熟悉呢,我才恍然大悟。

妻子采用的第一个方法是激将法。首先妻子会大赞我妈妈的饭菜很好吃。问我作为妈妈的儿子,难道就没学到一点儿?太丢脸了吧。我当然不会承认自己不会拉。我开始吹牛,呵呵,其实我早得到我妈妈真传。她打死不信。我就说,我给你证明一下,我的招牌菜,回锅肉和麻婆豆腐。第二天,妻子就把我原料买好了。我很有兴致的给他作了两个菜,我自己觉得很好吃,妻子也不停夸张的说,果然厉害。不过就是烧焦了,希望下次能吃到更好的。后来,我真的不停给他作过好几次,她还把她姐妹一起叫过来,品尝我的手艺,那一天,她什么也没作,就和姐妹在客厅里面聊天,我也没觉得有什么不对。

妻子第二种方法是穿插法。她作菜的时候,会没事就叫我,老公,给我挽挽袖子。一会儿,老公,帮我把锅拿过来;老公,摆筷子吃饭了…….每次,我很不耐烦,但是由于每次的工作一般几秒就能完成,所以我也没办法发火,而且看到她这么忙,我也不好意思说什么。

妻子的第三个方法,就是累积法。她会连着几天不洗碗,让碗放在水池里面。每次都用新碗。每次当她上班的时候,就是家里的碗耗尽之时。我在家里要热饭菜,也是需要碗的,但是,我找不到一个干净的碗。看着水池里面的碗,我只好动手把她洗掉。然后,我当然要批评她的,每次她都会可怜吧吧的给我道歉,我看着她真诚的模样,哪里还忍心生气呢?

妻子第四个方法是博取同情法。每次,晚上吃了饭,她就一个人在那里看书看电视。但是,到了我们要睡觉的时候,她会说,老公,我碗还没洗呢,我先睡吧,我马上就来。然后,一个人很凄惨的在厨房脑动,你说我一个人在卧室听到她的响动,我能睡着吗,我一般会黑着脸过去帮她把碗洗了。然后一起睡觉。

当然这一切,我并不知道是妻子故意要调动我对家务的关注。后来,我看到那些文章,我才明白过来。尽管如此,妻子最后还是放弃了努力,也许她觉得花了这么心思,但是收效不大,也许已经习惯了。

其实想来,我有时候也在欺骗妻子。妻子爱我,对我崇拜。因为我的知识比她丰富,我比她口才更好。所以,我会给他灌输一些对我有利的思想。

妻子很多时候会抱怨我,你这个家伙什么都好,就是太懒了,家里的事情一点不管。每到这个时候,我就会故作深沉的给妻子上课。我说,男人和女人平等这是对的。但是平等不是体现到对任何事情都绝对一半一半就表示平等。比如,男人去干苦力,女人就没有必要去干。而女人生孩子,男人也没必要去生。这才是真正的平等。利用自己的特点,发挥出自己的长处,这才是平等。家务的事情没必要分得太细,你做饭,我就必须洗碗。这样并不代表平等。只要大家互相尊重就够了。比如我尽量为家里多赚钱,让家里条件改善一下。你多分担一点家务,有什么不可以呢,我们彼此相爱,何必分的那么清楚呢?我心里明白你作的事情,我们为这个家的努力都是为这个家,而不是为某个人而作的,我们的目的就是把家建设的更好,不是吗?

也许我的这篇歪理,真的触动了妻子,妻子开始不再让我作家务了。再加上,有段时间我的兼职任务很重,已经大大超出了我正常工作量的2倍。我一回到家,一句话都不想说,就倒在沙发上一动不动。妻子是爱我的,看到我这样拼命,对我爱护有加,即使后来我的工作开始恢复到正常值的时候,也没有见妻子再要求过我什么。

虽然我很感激妻子,但是我心里同样出现过很自私的想法。我觉得自己在外面拼命赚钱,妻子处理家务难道不应该吗?

夫妻之间不要太计较,大家只要有爱,多体谅,让家庭温馨,无论是男女双方,都想把自己的家作为最后港湾,这就够了!(转自:斯诺帕德

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In 2018

虚长三十而立Flag

  • 1. 生娃,并为他拿起狗头单反,背诵历史纪元表;
  • 2. 认证PMP;
  • 3. 和老外讨论工作无需翻译;
  • 4. 参与一项硬件研发项目的产品设计;
  • 5. 带老婆玩,带父母玩。

精彩爽文,窗边小说,关注送礼

In 2017

墨刀

二十岁时打架,兄弟多,那是面子,敢惹事那叫魄力!现在打架了,悄悄的,真怕身边的朋友笑话!

从前,天天喝大酒,唱歌,通宵KTV,那叫会玩。现在低调做人,约上三五知己喝喝茶,到公园跑两圈,多陪陪家人,那叫靠谱!

不管你混的多牛逼,多有钱,做和你年龄匹配的事,这叫责任! 也叫成熟!

10年前发个脾气,牛都拉不回来。10年后生个气,转眼就觉得没必要。时间渐渐磨去了年少轻狂,也渐渐沉淀了冷暖自知。

10年前,连多愁善感都要吹得惊天动地 ,10年后,越痛越不动声色;越苦,越保持沉默 。

10年前,我们本着糊涂装明白。10年后,我们本着明白装糊涂。成长就是将你的一切都变成心静如水。

In 2016

放下,守心,承担
独立自主
敢想敢做,而能不计旁人眼光
说走就走,而能不再瞻前顾后

In 2015

愿这一年,

不再蹉跎、不作妄谈,
可以抱有千种期许,但至少播种一个开端;

不必发狠、不求看穿,
懂得各有山高水长,不必苦求同路与照看;

依然敢爱、敢离开,
从错误里汲取、在行走中放下,
平常应对平淡,平心看待平凡;

生活若能精彩更好,
但更重要的自己开心,家人幸福。

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